Cinco pasos para calmarse y centrarse incluso cuando su hijo está fuera de control
Seamos sinceros: cuando se trata de la relación niño-padre, hay una persona que tiene un autocontrol maduro y una persona más pequeña con considerablemente menos autocontrol.
El resultado es que como padre, no sólo tenemos que regularnos a nosotros mismos, sino quetambién tenemos que ayudar a nuestros hijos a regular.
Los niños son literalmente incivilizados. No conocen ni entienden las reglas sociales que tenemos para cuándo y cómo expresar emociones.
Resulta que esa es una de nuestras principales tareas como padre: enseñar a nuestros hijos a expresarse de una manera que honre su emoción pero que también sea prosocial.
La primera infancia es un horario estelar paraganar emociones y autorregulación: el cerebro es completamente plástico y está listo para aprender. Pero, eso también significa que es inmaduro, no está bien conectado en esas áreas, y desorganizado.
Pasará bastante tiempo antes de que nuestros esfuerzos para enseñarles la autorregulación paguen.
Dependiendo de la edad, el temperamento y lo que está pasando en su vida, nuestros hijos aún no están bien equipados para manejar la decepción, la frustración, para poder calmarse, para enfocarse en una meta, evaluar opciones o tomar decisiones bien pensadas.
Pero, ¿qué tan bien equipados estamos como padres? ¿Qué hemos hecho en nuestra vida antes de que ese bebé venga a prepararnos para manejar a un ser que tiene poco autocontrol?
Tal vez esa es una razón por la que la gente dice que nunca puedes prepararte para tener un hijo, que antes de convertirte en padre no tienes idea de lo que es ser plenamente responsable de otra persona, estar siempre pensando en ellos y estar anteponiendo sus necesidades a las tuyas.
Por otro lado, hemos estado preparando toda nuestra vida para este momento: nuestro propio sistema de autorregulación fue muy influenciado por nuestra propia infancia y nuestras experiencias como adulto.
Algunos de nosotros estamos mejor regulados por la naturaleza, algunos de nosotros podemos estar mejor regulados debido a la experiencia, pero todos tendremos que hacer algo de trabajo sobre nosotros mismos y adaptarnos una vez que nazca ese bebé.
Y luego tendremos que seguir adaptándonos. A medida que nuestros hijos crezcan también, sólo nuestro crecimiento estará en el interior.
Como padres, a menudo parecemos tener un instinto para saber lo que nuestros hijos necesitan y, sin embargo, también nos encontramos confundidos, irritados y a veces en una batalla de voluntades con estas pequeñas criaturas que aún no han aprendido las reglas y las formas de socialización.
Caso y punto — ¡Te reto a cortar un pedazo de tostada o un sándwich en cuadrados cuando se esperan triángulos!
Hablamos mucho sobre la importancia de enseñar a los niños la autorregulación, pero ¿qué pasa con la nuestra? ¿Cómo desarrollamos estas habilidades? ¿Cómo puedo enseñar a mi hijo a manejar su frustración cuando a veces no puedo manejar la mía?
Por suerte, nuestros hijos tienen una manera de ser capaces de afinar en lo que es lo que necesitamos para trabajar – que pueden presionar nuestros botones como ningún otro! Como si fueran Maestros Jedi, nuestros hijos expondrán rápidamente nuestros puntos débiles y nos desafiarán a diario. Simplemente tenemos que asumir ese desafío y ser conscientes de ello.
1. Replantear sus expectativas y simplemente observar
Como todo en esta lista, esto no es algo que hagas una vez y hayas terminado. En parte porque su hijo siempre está cambiando y creciendo y junto con ese crecimiento, sus expectativas de ellos cambiarán.
Soy culpable de esperar demasiado de mi hijo. Es fácil de hacer, es alto para su edad e increíblemente verbal. Tengo que recordarme constantemente: es un niño, se espera que actúe fuera de control, impulsivo y sobreexcitado.
Tengo que recordarme a mí mismo (e incluso los maestros de mi hijo me han recordado) que su desarrollo físico y cognitivo no coincide con su desarrollo social y emocional. Y eso está bien, de hecho, es apropiado para el desarrollo. Dondequiera que su hijo esté en desarrollo es simplemente donde está.
Como padres, ciertamente los ayudamos a desarrollarse, pero también tenemos que aceptar dónde están.
Los niños serán más emocionales que nosotros. Con habilidades de regulación limitadas y constantes saltos cognitivos,están obligados a tener días malos.
Recuérdate que las habilidades de autocontrol no están organizadas en el cerebro hasta la edad de tres años y no maduran hasta la edad de 5 o 6 años. Hay un desarrollo continuo a lo largo de la infancia y luego un segundo gran impulso de crecimiento del autocontrol en el cerebro durante la adolescencia. Algunas estimaciones sitúan la maduración final a la edad de 30 años.
Entonces, ¿cómo reenmarcamos?
La próxima vez que su hijo grite porque usted corta mal el brindis, grita porque no puede hacer bien la estructura de Lego, tiene un colapso después de la escuela, o comienza a dar vueltas en una bola de emociones por aparentemente ninguna razón, simplemente míquelos y observe.
Observarlos como si fueran de otro planeta porque, en cierto modo, lo son. Recuerda que sus cerebros aún no son como los nuestros. Vean su pequedad. Observa con curiosidad abierta y realmente verlos. Una vez que realmente los mires, empezarás a empatizar con este pequeño ser que no puede ni siquiera en este momento.
Imprima citas inspiradoras para recordarse a sí mismo que esté abierto a sus días malos, maldad y falta de regulación, péguelas alrededor de su casa para ayudarle a recordar ajustar sus expectativas y ver a su hijo para donde están en ese momento.
2. Separa tus emociones de las suyas
Una amiga mía de la escuela de posgrado una vez me habló sobre su acercamiento a las crisis de su hijo. Su sabiduría se ha quedado conmigo más de diez años después (¡y su hijo ha crecido y en la universidad!)
Hay poder para mantener la calma. En mi reciente encuesta de lectores, pregunté: “¿Cómo te sentiste la última vez que te quedaste tranquilo?” Estas son algunas de sus respuestas:
“Para mí, hay una gran libertad para mantener la calma cuando mi hija (o incluso el mundo que me rodea) no siente nada más que calma. No tengo que reaccionar a cada cosita. En cambio, puedo estar presente a la situación en cuestión y darle lo mejor de mí mismo”.
“Me sentía más en control de la situación y menos ansioso, más seguro. Sentí que él respondió mejor debido a mi calma”.
“Me sentí empoderada. Pude empatizar y apoyar plenamente sin tener que lidiar con mis propias emociones al mismo tiempo. No siempre sucede de esa manera, pero sería bueno si lo hiciera.”
Comience a mantener una lista de sus desencadenadores. ¿Qué te despete? Para mí es ruido, cuanto más fuerte es más difícil para mí mantener la calma. Y también cuando otras personas se ven afectadas, por lo que tiendo a empezar a subrayar cuando estamos en público. En estos momentos necesito prepararme para las emociones de mi hijo, tengo que centrarme.
Cómo centrarse
Cuando te sientas comenzar a reaccionar, ten un mantra listo (que se ha demostrado que calma el cerebro en estudios por imágenes) — toma un respiro (una forma probada de detener la respuesta al estrés) y di una frase simple a ti mismo. Algo que te estabió o te calma. Estos son algunos ejemplos.
“Ride This Wave Mama”
“Vamos a estar”
“Yo soy su mamá”
“Estoy aquí para ti”
Me parece que es útil enraizarse físicamente o centrarse a medida que hace esto. Involucra tu núcleo (que también tiene un efecto calmante fisiológico) y planta tus pies firmemente en el suelo, abierto y frente a tu hijo. Respira hondo y dile tu mantra a ti mismo. Ahora estás en un lugar de fuerza para capear su tormenta.
3. Construya su caja de herramientas para padres
La forma en que maneja los problemas de regulación de su pequeño se entrelaza con su propia regulación. Si usted tiene un plan para cómo manejar estas situaciones se sentirá mejor equipado. Si te sientes mejor equipado, estarás mejor regulado.
Además, les estás ayudando a aprender a regularse a sí mismos, ¿verdad? Creo que nuestra propia regulación está completamente ligada a nuestra capacidad de enseñar regulación a nuestros hijos. Los dos sistemas deben estar conectados en nuestro cerebro y sé que nuestros hijos no podrán regular si no podemos.
Mi hermana fue la que primero me dijo las palabras “mi caja de herramientas de crianza”. Estaba hablando de cómo se sentía más capaz de manejar crisis emocionales o dificultades cuando tenía estrategias en su bolsillo trasero. Ella siempre está buscando nuevas “herramientas” para tener a mano y yo también.
Si usted está regulado y responde en lugar de reaccionar a su hijo, usted ya será más eficaz para ayudarlo. El siguiente paso es la autoeficacia de los padres, o la confianza que se siente en su capacidad para impactar positivamente el comportamiento y el desarrollo de su hijo. Sé que me siento más seguro cuando tengo un plan y cuando tengo intenciones de cómo estoy respondiendo a mi hijo.
¿No sabes por dónde empezar? Aquí está mi plan de 3 pasos para responder en lugar de reaccionar a su hijo: Actuar: Reconocer, Conectar, Enseñar .
Aquí hay otra manera de empezar. Identificar un desencadenante o una situación estresante — Las rutinas matutinas tardías han sido estresantes para nosotros y me encuentro carente de paciencia. Empecé tratando de averiguar por qué estaba estresado. Mi hijo estaba despertando más tarde y más tarde y tuvimos menos tiempo. También estaba menos concentrado. Así que empecé a despertar a mi hijo un poco antes, lo que también significaba asegurarme de que se acostaba a tiempo. También creé e imprimí un gráfico de rutina matutina para ayudar a mantenerlo en la tarea.
Tener un plan me hizo más intencional, en lugar de simplemente reaccionar a la situación y por lo tanto, mejor poder mantener la calma.
4. Cuídate
En mi reciente encuesta de lectores, muchos de ustedes dijeron que estar bien descansados era un gran factor para poder mantener la calma. Estar bien descansado y listo para enfrentar desafíos es probablemente nuestro mayor desafío en la crianza moderna.
Tal vez sea porque hacemos demasiado o tal vez lo es porque tenemos muy poco apoyo social ,pero la realidad es que estamos cansados, sobrepañidos y simplemente exagerados. Estas son algunas de las cosas que dijo cuando le pregunté cómo se sintió después de un tiempo en que pudo mantener la calma con su hijo:
“Me sentí bien mientras mi hijo estaba molesto. Después, todavía me sentía agotado y un poco preocupado por la idea de que los desafíos de crianza sólo
“Sentí que todavía era emocionalmente estresante para mí, incluso si estaba tranquilo en el exterior. Me tomó unos minutos calmarme. Aunque había “mantenido mi calma” en el exterior.”
“Todavía era estresante para mí. Parecía que se toma mucho esfuerzo para mantener la calma. Fue más fácil después de la crisis reconectar y ayudar a mi hijo a superar la situación”.
Estas respuestas son tan perspicaces. Sí, podemos sentirnos empoderados, pero mantener la calma tiene un costo. Es más difícil cuando nosotros mismos estamos cansados o estresados. Sólo tenemos mucho en nuestras reservas emocionales. Cuando sentimos que nuestras reservas disminuyen necesitamos tomarnos el tiempo para cuidar de nosotros mismos.
Parte de eso es hacerse real y dejar de tratar de hacerlo todo. Me encanta la idea de la psicóloga del desarrollo Alison Gopnik de que los padres son jardineros, no carpinteros. Ella dice:
“El amor no tiene metas ni puntos de referencia ni planos, pero tiene un propósito. El propósito no es cambiar a las personas que amamos, sino darles lo que necesitan para prosperar”. – Alison Gopnik, El jardinero y el carpintero
Parte de ella es realmente tomar un descanso cuando lo necesitamos. Tengo que admitir, soy un trabajo en progreso en este (e incluso si me tomo un descanso, me siento culpable por ello)! Amanda Rue de Dirt y Boogers tiene algunos consejos prácticos sobre cómo tomar un descanso, incluso cuando estás en casa con los niños e incluso cuando están locos! No más excusas: Tome un descanso de mamá, sin que sus hijos te conduzcan Batty. Y aquí hay 100 ideas de autóc más que se adaptan fácilmente a su horario ocupado de un buen padre.
Y parte de ella es poder vivir por el momento. Encontrar alegría en lo mundano y en tu rutina diaria te elevará. Es fácil y difícil de hacer con los niños. Por un lado, cuando dejo de intentarlo y empiezo a estar con ellos abren un lugar mágico. Por otro lado, los niños son repetitivos, menos regulados y exigentes. Por lo tanto, parte de ella es la perspectiva.
Me encantó este artículo de Sunny Day Family en no tener más días malos, sólo malos momentos. Abre los ojos para mí. En ella, ella escribe sobre su última conversación con su padre que sucedió en un día en que sus hijos no estaban durmiendo la siesta y volviendola loca(léelo aquí). Cita a Amy Van Dyken-Rouen, una medallista de oro olímpica que quedó paralizada en un accidente de ATV:
No tengo tiempo ni espacio para un día entero para ser un “mal día”. Tendré malos momentos, pero perder un día entero no vale la pena. ¿Cómo me habría sentido si mi día antes de mi accidente fuera un “mal día” y no lo lograra? ¿Cómo dejaría eso a mis amigos y familiares? No vale la pena. Que tengas un mal momento y sigue adelante. — Amy Van Dyken-Rouen, Hoy, diciembre de 2014.
Así que, seamos un poco más fáciles con nosotros mismos. Tal vez, esta caricatura de la artista holandesa y madre Betje,lo resumemejor…
5. Saber qué hacer cuando lo pierdes
Porque tú lo has hecho y tú lo has hecho, todos podemos admitirlo ahora. Lo hemos perdido de las peores maneras en los peores días. Lo hemos perdido cuando sentimos que no teníamos ninguna razón y lo hemos perdido cuando era sólo la gota que colmó el vaso.
Pero, ¿no sería raro si nunca lo perdieras? Eso sería algo a lo que estar a la vez que era niño, una regulación perfecta siempre. Perderlo es parte de ella, parte de la vida, parte de las relaciones. Sus hijos deberían ser testigos de esto y lo harán. Por lo tanto, dése un poco de gracia y úselo como una oportunidad para modelar la autorregulación para sus hijos:
Poseerlo — Admite que perdiste los estribos o te has frustrado.
Disculpa — A veces los padres también cometen errores.
Identifique — Dígale a su hijo lo que hizo para calmarse.
Me enojé mucho, ¿no? A veces los padres también se sienten enojados. Todo el mundo tiene sentimientos. Te grité y no debí haber hecho eso. Siento haber herido tus sentimientos. Pero entonces, respiré profundamente y me calmé, ¿no? Te amo y trabajaré para no perder los estribos.
Esto es genial en tantos niveles — muestra que todo el mundo comete errores, pero que los errores se pueden superar. Le permite a su hijo desarrollar el perdón y la empatía. Le permite modelar un poco de autorregulación y le hace consciente de sus puntos débiles o puntos desencadenantes. También le hace consciente de sus herramientas o habilidades de regulación para que pueda sugerirlas a su hijo cuando están molestos. Y finalmente, está ayudando a su hijo a practicar habilidades de relación saludables.
Sólo recuerden, este es un viaje, no un destino, uno en el que los padres estamos todos juntos.
En los zapatos de Mama 